Засиделись гости на Новый год. Хозяйка уже не знает, что делать. Тут звонок по телефону. Она подходит к аппарату, и неожиданно появляется идея. Летит назад и орет:
– Пожар! ПОЖАР !!!
Все:
– У кого пожар ?!
– Я не расслышала... у кого-то из вас…


Утром Вовочка идет в школу на занятия. Подходит к школьному двору. Смотрит, у крыльца сидит сторож-старик, а за ним догорает пожарище.
– Дедушка, а где школа?
– Сгорела, внучек!
Вовочка отошел, побродил вокруг пепелища. Подходит опять:
– Дедушка, а школа-то где?
– Сгорела, внучек!
– Ну, так бы слушал и слушал!


У пожарного вдруг проснулся слух. Решил рвануть в консерваторию. На экзаменах по всем билетам - неуд. Экзаменатор, смахнув пот со лба, задает последний вопрос:
– Молодой человек, а чем отличается пианино от контрабаса?
– Горит дольше...


Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Как в "пожарке" работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паёк, обмундирование.. Опять же, коллектив хороший, в шашки играем.. в домино.. пиво пьём... Но, блин, как пожар, хоть увольняйся!


Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
– Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник.
– Да.
– Приступим к испытаниям.

Проходит 6 часов.
– Новобранец спит, - докладывают начальнику.

Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
– Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.

Через 15 часов начальник приказывает:
– Будить немедленно. На моё место метит, подлец.


Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.

Другие новости в теме