· Пожарная машина.
- Серег, глянь, работает на машине мигалка?
- Работает... Не работает... Работает... Не работает...

· Голливуд. Актеру предстоит участвовать в съемках эпизода на пожаре.
- Послушайте, - спрашивает он режиссера, - а ваш огнетушитель не подведет?
- Молодец! Отличная мысль!

· Мать собирается уходить и говорит назидательно:
- Саша, будь умником и не балуйся, особенно со спичками!
- Не бойся, мамочка, - отвечает Саша, - у меня есть зажигалка.

· В отеле начался пожар, и все обитатели успели выбежать на улицу. Они возбуждены, нервничают, и только один мосье делает вид, что его ничего не волнует.
- Почему все так напуганы? - невозмутимо говорит он. - Я вот, например, ничуть не испугался и, перед тем как спуститься вниз, успел не только одеться, завязать галстук, но и закурить сигарету. Такой пожар, как этот, не может вывести меня из равновесия!
- Как я вам завидую, - воскликнул другой обитатель отеля. - Вот только я вижу, вы почему-то забыли надеть брюки...

· - Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году я спас вашу жену во время пожара.
- Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?

· Пожилая пара ведет беседу у нотариуса о приобретении домика в деревне.
- Вот тот, что вы вчера показали, нам очень нравится. Но это ужасное бетонное здание напротив портит весь вид...
- Напротив? Да это же спичечная фабрика. Она рано или поздно все равно сгорит.

· Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят: около бани стоит мужик и ржет.
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

· - Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...